🌞Acceptă părerea celuilalt: Când cealaltă persoană se plânge de ceva, în loc să îi spui de ce greșește, spune-i de ce are dreptate. Împărtășește cu el că „ai un punct bun de vedere” și căută lucruri despre care să fii de acord cu el. Atunci când accepți parerea celuilalt, căutați o soluție care să funcționeze pentru amândoi și nu e despre cine câștigă în conflict. (Gottman)
🌞Fă o pauză: Cu toții avem o „zonă de stimulare optimă” la care funcționăm cel mai bine, iar când suntem stresați putem ajunge să fim hiper-stimulați (gata să explodăm; sau să luptăm/să fugim de acolo) sau hipo-stimulați (ne închidem; senzație de amorțeală sau lene/plictiseală). Luând o pauză revenim la zona de optimă stimulare ceea ce ne va determina să învinuim mai puțin și să ne ascultăm mai mult unii pe alții. (Dan Siegel)
🌞Apreciați-vă: Folosește raportul de 5:1 pentru 5 aprecieri pozitive la un singur comentariu negativ;cuplurile care folosesc acest raport magic, sunt mai durabile. Începem să ne pregătim pentru a avea un conflict sănătos înainte ca dezacordul să aibă loc prin împletirea unei plase de siguranță a iubirii și respectului unul pentru celălalt. Exprimarea dragostei și aprecierii, împărtășirea complimentelor și manifestarea admirației sunt toate modalități de a face acest lucru. (Gottman)
🌞Numește emoția: Numirea emoțiilor ne dezactivează amigdala, partea creierului activată atunci când suntem supărați sau stresați. În loc să răspundem la conținutul mesajului lor, putem afirma sentimentele din spatele acestuia. De exemplu, dacă partenerul spune „Nu pot să mă gândesc pentru că vorbești atât de tare în timpul întâlnirilor de Zoom”, în loc să te aperi, s-ar putea să reflectezi „Deci spui că te simți stresat și că nu poți să concentra? " (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17576282/)
🌞Folosește umorul: Atunci când folosim umorul, ne simțim mai apropiați și avem o rezoluție mai bună în urma discuției. Atenție la umorul agresiv (cum ar fi sarcasmul sau comentariile pentru a doborî sau manipula partenerul) care influențează negativ satisfacția față de relație. (http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download...)
Surse:
John Gottman - “Casatoria, pe roate sau pe butuci”, editura Editura Pagina de Psihologie, 2019